Mãe...

Eu sei que não é fácil pra você... Juro que sei. E sei o quanto você sofre por isso, sei o quanto você reza, e pede pra que tudo mude quando você levantar no dia seguinte, sei que você só queria ter um filho normal. Mas eu não sou, mãe. 

Sabe, eu sinto falta de você, e de como éramos antes... Sinto falta de tudo. De toda vez que você me dava um susto quando eu acabava de escovar os dentes e estava indo pra cama dormir, e de sempre lembrar que você ia me assustar, mas mesmo assim, sempre me assustar e deitar ao seu lado e rir muito. 

Sinto falta das nossas risadas, e de todo o amor.

Mas tudo desmoronou. E de um dia pro outro, tudo mudou. Os olhares, a voz, o jeito de falar comigo... Tudo.

Sei que eu não sou um filho fácil, muito menos compreensível. Mas mãe, ninguém é perfeito. 

Eu tento muito entender suas imperfeições, mas você não deixa, você não abre espaço. Toda vez que eu tento uma aproximação, você se fecha para mim, e para o mundo.

Desculpa por ser assim, por apernas querer lutar para que eu possa ser eu mesmo, sem ter que usar máscaras para esconder minha verdadeira identidade, desculpa se a minha felicidade te incomoda.

Eu queria ter mais do que aquela mãe que compra tudo que eu peço, e que me deixa fazer tudo. Eu queria uma amiga para qual eu pudesse contar tudo... (cont)

E lá vamos nós...

All over again.

A unica coisa que eu desejo...

F.

Gone too far.

Passaram-se tantos dias, e tantas coisas passaram... Ainda me lembro perfeitamente de como selecionei as palavras para esse post... Lembro de tudo que eu estava sentindo, e de como eu estava me sentindo.

Era algo inexplicável... Foi dia 1 de julho, fazem exatamente quatro meses e quatro dias... E dói lembrar de como tudo foi uma mentira, de como você mentiu e me usou, como se eu não tivesse sentimentos, e você pudesse manipulá-los como manipulou. E eu com toda minha ingenuidade, acreditei piamente que um dia, poderíamos vir a dar certo, ou pelo menos quebrar a cara juntos. Mas eu quebrei sozinho.

Não estou triste, nem ao menos sinto a sua falta. Sua presença, que antes me preenchia por completo, não habita mais aquele vazio dentro de mim. Aprendi que corações partidos com o tempo cicatrizam... Pode demorar muitos dias, semanas, meses, talvez até anos, mas nunca dura uma vida. 

A única coisa que eu gostaria de fazer, que ainda menciona o seu nome, é perguntar o porque... O porque de tudo, não que eu me importe com a sua resposta, mas gostaria de saber, já que todos fazem isso e como você me atingiu com mais intensidade, gostaria de ouvir da sua boca, que eu faço com que todos criem liberdade para depois pisarem em mim, exatamente do jeito que você fez.

Você não habita mais em meus pensamentos matinais, não habita mais em meus sonhos. Há semanas não tenho pensamentos sobre você, sem que ninguém me recorde da sua existência, acho que "sarei" da doença chamada "você"

Foda-se. Foda-se o que você pensa de mim, seus conceitos não mudam minha cabeça. Suas opiniões não mudam as minhas. Sua vida não atrapalha a minha, tanto porque a minha não se importa nem um pouco com a sua. Criticas constroem. Conclusões, e Pré Conceitos não.

Hora de focar em mim, e nos meus sonhos. Hora de ser livre, e voar por outros caminhos, por outros campos. Hora de abrir os olhos, e ver um mundo que me espera. Hora de ter a minha chance. A minha hora. A hora de fazer a diferença, e de fazer a vida realmente valer a pena. Hora de ser feliz.

Nada mais parece ser o que é. Estou perdido. Apenas mais uma vez, no meio de tantas outras vezes que me perdi a caminho do meu destino. Me perdi, pois a luz que me guiava, apagou-se. Deixando-me em plena escuridão. Não é qualquer escuridão, é uma escuridão mais densa, uma escuridão da alma. Pior do que todas as coisas que já passei.
Paro para pensar, e perco-me em pensamentos obscuros, sem você, e os que estou com você, alguém está infeliz. É impossível. Sim, eu sei. Mas eu tento. Não sei porque, continuo tentando, e persistindo no erro. O erro de te querer, cada vez mais. Um erro, que se desse certo, faria-me a pessoa mais feliz do mundo. Paixões, vem e vão. Mas amores, não... Amores, vêm e ficam. Mesmo se não dão certos, sempre nos lembraremos daqueles em que amamos de verdade. Aqueles que marcaram nossa vida. Eu sempre me lembrarei de você, e dos poucos momentos, que para mim, foram bastante. Pois passei com você, e isso para mim, já basta.
Vamos acabar logo com isso. Será o melhor a fazer. Manter a felicidade alheia, e não te ter do que continuar com esse meu desejo egoísta e mesquinho de você, sem pensar nos outros. Você tem a sua vida, e eu tenho a minha que por sinal, são muito diferentes... só que se juntas, seriam perfeitas uma para a outra. Nada é tão certo quanto tem que ser, então aqui vai a minha redenção. Eu desisto de você. Te deixo ir. Eu juro. Agora, por favor... Só faça o mesmo por mim. Me deixe ir.

Trem da melancolia.

Almas perdidas, como passageiros esperando seu trem para finalmente poder chegar em casa. Esperando um trem, cujo carvão é a melancolia, e os trilhos a tristeza.
Indo a caminho de algo que não é certo, algo fictício, de mentira. Algo que eu não posso ter.
Embarquei nesse trem no dia em que o conheci. Embarquei com vontade, pensando ser algo bom. Mas não era.  É pura angustia, agonia, solidão.
Há tempos procuro uma saída, mas me sinto protegido no meio de tanta desgraça. Como que se eu deixasse o trem, afogaria-me em um mundo real e sem graça. Um mundo, preto e branco, sem brilho. Ofuscante. Sufocante. Mas o pior de tudo, um mundo sem você, sem a sua presença. Não! Prefiro sufocar-me em desejos impossíveis e vontades repentinas de te ter e simplesmente não poder, do que viver sem poder te ver em meus sonhos... Ah! Meus sonhos. Neles somos apenas eu e você, sem ninguém pra julgar, atrapalhar, ou opinar. Sem nada. Nós dois, no meio do nada. Sem nada. Eu e você. E a sua presença, mesmo sem nada ao redor, preenche o espaço vago presente em meu coração, e me completa.
E é por isso que eu continuo a esperar. Por essa razão, não salto do trem. Por essa razão prefiro viver em um mundo imaginário, cruel e egoísta mas na sua presença do que num mundo, digamos que "belo" mas sem você. Pois não há beleza onde você não está.

(Não sei.)

Eu não sei sobre o que eu vou escrever, só sei que preciso de alguma maneira, tirar essa angustia de dentro de mim, eu não posso mais viver assim, essa rotina, essa vida sempre igual. Nada mudou, continua tudo o mesmo. A mesma rotina metódica, os mesmos "amigos" metódicos, os mesmos costumes e hábitos metódicos... Cara, isso cansa. Eu não quero mais viver dessa forma.. Preciso de alguma maneira, mudar minha vida, quase radicalmente, me mudar radicalmente. É, talvez eu seja o problema. É.. talvez seja. Ok, a vida de ninguém é fácil, a vida de ninguém é um mar de rosas, mas sempre estão arrumando uma maneira de se ajudar, e fazer com que algo realmente valha a pena. É disso o que eu preciso: Motivação.
Todo ser humano, nasce para mudar a vida de outro. Eu acredito que tenha mudado bastante vidas, mas não que a minha "grande mudança" faça lá grande diferença, e muitas pessoas mudaram a minha, e essas sim fizeram grande diferença. O Fato é, todo mundo pensa que não faz diferença pra alguém, mas sempre faz. E eu preciso entender isso.
Viver porque, e pra quem? Não vejo mais respostas na vida, e simplesmente cansei de procurá-las. E as perguntas?  O melhor a fazer, seria sufocá-las dentro de mim... Mas viver na dúvida? Não sei se conseguiria. Persistir, ou desistir? Continuar procurando, ou fingir que encontrei? Bem, isso é uma certa porcentagem dos pensamentos que perambulam a minha mente, noite e dia.
Cada dia mais, as coisas passam a ser confusas, e não é de uma forma fácil. É muito confuso, Expresso o que eu sinto aqui, nesses textos. As vezes eu mesmo me confundo com tanta coisa, não sei onde começa, muito menos onde irá acabar.
Sabe, eu queria poder fazer tudo do jeito certo, mas não um certo para a sociedade, para a igreja, para as leis, para a justiça. Queria fazer o meu certo. O meu mundo sem a interrupção de ninguém, para que assim eu pudesse ao menos viver sem julgamentos, e sim. Isso seria mais fácil.
Ter em mente, que tudo pode acabar de um segundo para o outro me deixa com medo do mundo, ter a certeza que todos aqueles que eu mais amo, e que quero perto de mim, para o resto da minha vida, uma hora vão ter que me deixar, isso me deixa realmente assustado. O mundo é cruel... O mundo é cruel, ambicioso e egoísta. Não deixa nada por nada. Tudo o que dá, tira. Ninguém tem o que tinha pra sempre, uma hora, tudo acaba, tudo se vai, tudo esvazia, e deixa de ser o que era antes, nada é pra sempre, nada...
"Pra sempre" uma coisa que nos dias de hoje, virou "Até amanhã" ou "Até o fim dessa noite". O mundo é hipócrita. A gente não se sabe se vai chegar em casa com vida, não sabe se vão tomar o que é seu por direito, a gente não sabe de nada.Absolutamente nada. Não temos certeza de nada, apenas da morte. Uma coisa injusta. É, o mundo é injusto também. Muitos vivem uma rotina, muitos sobrevivem. Mas são muito poucos os que realmente vivem o prazer da vida. O prazer de saber viver, viver bem, e com dignidade. E quem são esses? Os mais favorecidos, obviamente. Outra injustiça, enquanto para uns sobra, para outros falta. Enquanto uns comem por gula, outros passam fome. Enquanto tem gente com 2, 3 peças de roupas nesse inverno, existem crianças com a mesma roupa que estavam no verão.
Minha concepção de mundo pode até estar errada, pois não sou o "Sr. Da Verdade", sou errante, como todos. Cometo erros, mas no momento... É assim que vejo o mundo. E essas visões mudam, não pensem que sou revoltado com o mundo, muito menos com a vida. É tudo questão de humor, ás vezes estamos bem, ás vezes não. E eu não estou bem. Não mesmo. E talvez seja por causa do mundo, ou da vida. Ou de ambos, é isso. O mundo pra mim, é uma grande bola seca e oca, sem sentimentos. E a vida, tem sentimentos. Porém, não se importa com os sentimentos dos outros. É, é isso. Mundo com "M" de Merda. Vida com "V" de Vaca. Agora vou sair, e fingir mais alguns sorrisos... Só pra variar. 

Desculpa.

Eu não queria me apaixonar tão rápido, mas foi assim... você chegou exatamente do nada, e de repente eu me vi nos seus braços, e não queria mais deixá-los. Pena que nos seus braços, eu não posso estar...
Infelizmente você tem namorado, e eu sei que não tenho chances enquanto vocês namoram, mas eu simplesmente preciso de você. Eu me vejo com você, sorrindo... de mãos dadas com você, ai de repente eu te abraço e você me beija no meio da rua para que todos vejam, sem se importar para que estivesse a olhar.
Olha, um dia seu namoro vai terminar, e pode ter certeza, que eu estarei aqui, esperando, como estou agora, e vou continuar...
Eu quero você. Só você. E é isso. Não há mais nada a se falar, é você quem eu quero, e é você quem eu preciso. Você é o tipo certo daquilo que eu quero pra mim, e daquilo com quem eu me vejo no futuro em uma cama de manhã cedo, fazendo carinho no meu cabelo e me acordando com selinhos e sorrindo ao me ver acordar. É, é você.
Basicamente agora, eu simplesmente não posso fazer nada. Apenas esperar. Não quero te colocar numa situação difícil, pois acredito que sejamos amigos, e seria estranho um amigo se declarar a você, enquanto você namora, não? rs. É... seria.
Você não poderia fazer nada, e se gostasse de mim, e terminasse... não iriamos ficar por agora, ou seja, mais espera. Então espero de vez, e te tenho de completo por vez. Afinal, quem espera sempre alcança, não é?
Bom. Eu sei o que eu quero. E sei que um dia ainda vou ter. Só é questão de esperar. Você vai ser meu.

Tema:

Gossip Girl. Em homenagem a tchella. :} s2

Larissa.

Ah, oi. ÇOI~DIODÇOISDÕIÇSD. É tipo, legal voltar a falar com você, sério, me lembra os velhos tempos, centopéia humana, seu primo jogando suas coisas pela janela, e pans. Ah, tô feliz que a gente voltou a se falar, já que senti tanta sua falta enquanto você me excluiu de tudo.
É legal ter você como amiga, de novo. *u*
Mesmo você tendo 1001 motivos pra me odiar, você não o fez. E isso foi muito legal da sua parte. :} Eu não seria bom o suficiente pra conseguir fazer isso.

Post relâmpago, só pra falar como você foi e é importante pra mim, ok? Laris. <3

Post Desabafo.

Ah, eu tô tão feliz. Meus sonhos estão se realizando... tô muito feliz com isso. Tô fazendo teatro em um lugar descente agora, e talvez faça em mais 1 companhia, mas essa outra, precisa fazer aula de canto, que também é o meu sonho. E é tipo, tudo de graça. Então minha mãe vai deixar. *-*' OÇIASÇOISDF~ÇOISDA. Pobreza predomina, mnw. Eu só espero aprender a cantar um pouco melhor. OIDS~DS~IO~SIDOA Porque a minha situação ás vezes é crítica. u_u Ai mans, vou cantar pra tantas pessoas. De boa. OISADÇÇIOD~Ç~D~ÇIDSA Vou cantar a música que eu compus. E há, felicidade, *-* Vou mandar tantas, tantas, tantas indiretas pras pessoas, que nossa senhora. ASOÇDISDÃ~ÇDSA. AI, SONHO. *-*
UM PASSO A MAIS PARA BROADWAY. BEIJOS. *-*

Makes no sense.

Tantas coisas acontecendo. Muitas coisas ruins acontecendo. E eu sinto, que isso está me fortalecendo muito. Pois devo aprender a ser forte, porque o começo da minha vida é agora. Daqui pra frente, virão apenas provações, testes.. pra ver se vou ser quem realmente sou, ou se vou me esconder atrás de uma máscara, fingindo ser quem eu não sou, fingindo ser quem nunca fui.
Mas estou dando a volta por cima, sempre. Pois é assim que a Marcela, gostaria de me ver. Por cima, e feliz. E se alguém viesse me fazer mal, ela os enfrentaria e falaria pra não mexerem comigo, pois eu sou dela. *-*'
Ela faz mais falta do que eu pensava. :/ Mas ela tá bem. Ela não tinha medo de morrer... :} E eu ainda passei um dos ultimos minutos da vida dela ao lado dela, e foi maravilhoso. *u*'
Ela sabe. ;9'
Estava sentindo uma nescessidade tão grande de escrever. Mas no momento não me vêm palavras pra descrever como me sinto.
É ruim passar por provações, é ruim fingir que está tudo bem quando nada está indo como você queria que fosse. Queria que tudo voltasse a ser como era antes. Mas não dá.
Vou continuar assim, fingindo um sorriso, fingindo felicidade, enquanto vejo o quão falsa as pessoas são comigo, e o quanto elas podem ser más, e quebrar seu coração em pedaços enquanto você as entrega sua confiança e seu amparo.
Eu só queria ser tão forte quanto a Marcela ela. Ela não ligava para o que falavam dela, e eu vou ser assim. Ela vai me dar forças, de onde ela estiver.
E esses dias atrás, a Thainá que é espírita me disse que a Tchela me mandou um beijo. *u* Eu sou católico, mas me senti confortável com aquilo. Me senti bem, porque se houvesse mesmo alguma chance da Tchella se comunicar com a gente, ela se comunicaria. :)
Só quero que ela esteja melhor do que ela sempre foi aqui. Quero que ela me ajude também, a ser igual a ela, forte, decidido, e feliz.
Quando nada mais fizer sentido, eu simplesmente olharei para sua foto, seu sorriso, e ver que com ela fazia sentido e por ela eu conseguia fazer com que tivesse um sentido. E vou tomar um rumo pra minha vida. Nada mais vai ficar no ar, vou encontrar todas as respostas, até quando não haja mais espaço para as dúvidas.
Quero viver uma vida sem remorso, ou ressentimento, apenas viver e me sentir vivo.
As pessoas mudam, as coisas mudam, sentimentos mudam, a vida muda, e nada continua o mesmo. Até as regras mudam. Nada é pra sempre, nada. E eu vou fazer o meu pra sempre durar o tempo que ele tiver que durar. E se um dia, meu pra sempre não for o suficiente pra viver tudo o que eu tiver que viver?
 O pra sempre é relativo. O meu pra sempre, não é o seu pra sempre. A tchela viveu o pra sempre dela, mas não viveu pra sempre, no meu pra sempre... Depende de como você vê.

08/05/2011.

Dia do meu aniversário! Não foi legal. Um dos melhores presentes que eu tinha, se foi.
Marcela S. Lemos, menos uma flor na terra. Mais uma estrela no céu! <3