Makes no sense.

Tantas coisas acontecendo. Muitas coisas ruins acontecendo. E eu sinto, que isso está me fortalecendo muito. Pois devo aprender a ser forte, porque o começo da minha vida é agora. Daqui pra frente, virão apenas provações, testes.. pra ver se vou ser quem realmente sou, ou se vou me esconder atrás de uma máscara, fingindo ser quem eu não sou, fingindo ser quem nunca fui.
Mas estou dando a volta por cima, sempre. Pois é assim que a Marcela, gostaria de me ver. Por cima, e feliz. E se alguém viesse me fazer mal, ela os enfrentaria e falaria pra não mexerem comigo, pois eu sou dela. *-*'
Ela faz mais falta do que eu pensava. :/ Mas ela tá bem. Ela não tinha medo de morrer... :} E eu ainda passei um dos ultimos minutos da vida dela ao lado dela, e foi maravilhoso. *u*'
Ela sabe. ;9'
Estava sentindo uma nescessidade tão grande de escrever. Mas no momento não me vêm palavras pra descrever como me sinto.
É ruim passar por provações, é ruim fingir que está tudo bem quando nada está indo como você queria que fosse. Queria que tudo voltasse a ser como era antes. Mas não dá.
Vou continuar assim, fingindo um sorriso, fingindo felicidade, enquanto vejo o quão falsa as pessoas são comigo, e o quanto elas podem ser más, e quebrar seu coração em pedaços enquanto você as entrega sua confiança e seu amparo.
Eu só queria ser tão forte quanto a Marcela ela. Ela não ligava para o que falavam dela, e eu vou ser assim. Ela vai me dar forças, de onde ela estiver.
E esses dias atrás, a Thainá que é espírita me disse que a Tchela me mandou um beijo. *u* Eu sou católico, mas me senti confortável com aquilo. Me senti bem, porque se houvesse mesmo alguma chance da Tchella se comunicar com a gente, ela se comunicaria. :)
Só quero que ela esteja melhor do que ela sempre foi aqui. Quero que ela me ajude também, a ser igual a ela, forte, decidido, e feliz.
Quando nada mais fizer sentido, eu simplesmente olharei para sua foto, seu sorriso, e ver que com ela fazia sentido e por ela eu conseguia fazer com que tivesse um sentido. E vou tomar um rumo pra minha vida. Nada mais vai ficar no ar, vou encontrar todas as respostas, até quando não haja mais espaço para as dúvidas.
Quero viver uma vida sem remorso, ou ressentimento, apenas viver e me sentir vivo.
As pessoas mudam, as coisas mudam, sentimentos mudam, a vida muda, e nada continua o mesmo. Até as regras mudam. Nada é pra sempre, nada. E eu vou fazer o meu pra sempre durar o tempo que ele tiver que durar. E se um dia, meu pra sempre não for o suficiente pra viver tudo o que eu tiver que viver?
 O pra sempre é relativo. O meu pra sempre, não é o seu pra sempre. A tchela viveu o pra sempre dela, mas não viveu pra sempre, no meu pra sempre... Depende de como você vê.

08/05/2011.

Dia do meu aniversário! Não foi legal. Um dos melhores presentes que eu tinha, se foi.
Marcela S. Lemos, menos uma flor na terra. Mais uma estrela no céu! <3

Marcela S. Lemos.

É pedir de mais, querer te ver sorrindo pela última vez?

Escrevi como você gostava, lembra amor? :} É. Então. Amor. Não acredito que tudo isso tá acontecendo mesmo... Você tava tão bem sábado, você tava lúcida. E como sempre. Responsável. Você tava tomando conta de todos nós, até mesmo do Henrique. E você queria ver a gente feliz, por isso eu não vou mais chorar. Todas as lembranças agora, serão guardadas no meu coração. E você estará trancada na minha mente pra sempre. Eu sempre vou lembrar de você amor. Sempre mesmo. Será impossivel esquecer. <3
Lembro daquele dia que eu estava mal por causa da Karoline, e você disse que não valia a pena mais chorar por ela. E chorou comigo. E me fez prometer que eu não iria mais chorar por ela. Eu prometi. E nunca mais chorei por ela.
Lembro daquele dia que eu tinha me cortado, e você falou pra eu nunca mais me cortar, me fez prometer de novo. Eu prometi, e nunca mais vou me cortar.
Você me fez prometer que eu nunca mais fumaria, e eu não vou mais.
Você é meu anjo. Meu amor. Minha Jenny. *-*' Você sempre será aquela em que fez a diferença. Não só pra mim, mas sim para todos. Que sempre estava do lado, e que sempre poderiamos contar. Lembro do dia do conselho... Lembro de quando você forçava os olhos pra me ver quando tava sem óculos... *-* Lembro da sua voz, do seu cheiro, do seu abraço. Lembro de sempre te encontrar na rua, e te ver sorrindo pra mim. Lembro do seu guarda chuva de bolinha, e do guarda chuva gay da minha mãe, que você queria porque queria um daquele. Lembro do relógio do paraguai. SAUHHUSAH' E da minha sunga. ;9 Lembro do Ibira... Do nosso beijo. ;999999999999 HUASHUASHUHUAS' Awn gata. Você beija bem, sabia? Ahan. Sério. Ninguém nunca tinha te dito isso, mas é. Você beija. :D' Lembro de como você tava dançando na Virada Cultural. Lembro da sua blusa, e do seu cabelo muito liso.
Queria você aqui comigo. Sabia que eu tô com medo de assistir Gossip Girl? Pois é. Eu tô. Você não vai estar mais aqui comigo pra assistir... Então, não vai ser a mesma coisa. E bem que você disse. Gossip girl nunca mais vai ser a mesma coisa.
As tardes de Quinta-Feira serão dolorosas e lentas sem você aqui.
Lembro da nossa cena, da Agatha, lembro do nosso selinho lá no teatro. Lembro de você na casa do Júlio. Lembro de Milonga, de tudo. Lembro até do toque do seu celular, e de como você dançava toda vez que ele tocava. Lembro de como você olha nos olhos das pessoas, fazendo assim, com que elas confiem em você. Tchella, Eu te amarei pra sempre gata. *-* (Era assim que você costumava a chamar todo mundo) E você vai sempre estar comigo. Sempre. Para todo o sempre, nunca vai me abandonar... Você disse que seria pra sempre... <3

Eu não sei porque estou triste. '-' Não sei mesmo. Acho que estou me sentindo feio, porque realmente estou feio. E estou com medo. Sei lá. Nunca deveria ter cortado o cabelo. Isso é muita infantilidade mas estou assim u_u' Ninguém vai mais ler isso mesmo. A única pessoa que lia esse blog, não vai ler mais. Então, foda-se se "ninguém" me acha infantil. '-'
Daqui a 2 dias é meu aniversário, e eu não tô ancioso. Daqui a 2 dias é o dia das mães, e não comprei o presente da minha. '-'
Bom, minha vida tá muito estranha. Não sei onde as coisas começam, nem onde terminam. É minha mãe me fazendo interrogatórios, e eu inventando histórias, porque se ela descobre a verdade, estou simplesmente morto. Não sei, eu queria muito poder me abrir com ela, mas ela não vai entender. Então, não adianta. Ok. Esqueço isso.
Mas o resto, tudo está estranho. Até mesmo a Thay, ela anda estranha comigo. Ela fica grossa de uma hora pra outra, talvez seja brincadeira, talvez não. Ah, eu não sei mais de nada.
Sinto saudades de muitas pessoas que diziam me amar, e hoje não estão nem pensando em mim. Isso é fato.
Queria que tudo voltasse no tempo, que minha vida voltasse no tempo. No tempo em que nem mesmo eu sabia de nada. Eu só queria arrumar algumas coisas do passado, para que hoje meus dias não estivessem do jeito que estão. Pois bem, para eu não sentir isso futuramente. Vou pensar nos meus atos, e no que faço e falo. Pois não quero queixar-me de novo. Não quero sentir isso de novo. Por mais egoísta que seja, ás vezes sinto que estou sozinho. Ás vezes sinto que com todas essas pessoas á minha volta, parece que nenhuma realmente se importa. Sim, é muito egoísmo. Mas tenho pensado nisso há algum tempo, e é o que eu realmente acho.
É que assim, eu sempre me esforço pelas pessoas, pra ajudá-las, ou para realizar favores, mas quando eu preciso, parece que todas somem.
Eu tô com saudades, e a única pessoa que eu queria ver nesse aniversário, seria "você", mas "você" não pode.
Eu estou até sem pique pra ir pro Ibira amanhã, mas eu vou. Falando nisso, preciso ligar pro Henrique, e tomara que ele leve gente pra lá, se não eu me mato. '-' Ou se não, se ele não for. Eu vou sozinho, e fico lá.   '-' Já me acostumei com a solidão. E ok, eu parei com coisas emos. Mas eu tô tão mal... Era pra eu estar feliz, sério. Está quase tudo indo bem. Única coisa que não está indo é a minha mãe, queria que ela me aceitasse do jeito que eu sou. Me amasse do jeito que eu sou. Mas isso nunca vai acontecer.
Espero cada vez mais, por 2015. Eu vou ter acabado a escola em 2014, e já vou estar arrumando as coisas para que dia 01/01/2015 eu vá pra Santa Catarina.
A primeira vez que fui lá, minha vida estava tão legal... Estava tão boa, eu me sentia amado. E sentia que estava livre. E em 2015, estarei indo para "fugir" de tudo isso que eu não consigo mais suportar nas minhas costas... Não mais!
Ter que escutar tudo o que venho escutado esses dias... É muito ruim, não quero mais ter que escutar isso de novo. Mas sei que vou...
E acima de tudo, está confusa. Amigos que eu nunca pensei em ter, estou tendo. Coisas que nunca pensei fazer, estou fazendo. Quem eu banalizava antes, hoje estou sendo. E isso é estranho. Cadê tudo aquilo? Cadê aquele que eu era? Não estou falando mal de mim agora. Pois mesmo com todos esses erros, continuo preferindo o "meu eu de hoje", Mas como uma pessoa muda assim, tão rápido? Pois em um dia, estava lá e no outro, apenas não estava. Estava com a cabeça flutuando, pensando em como ser sempre alguém melhor, e sempre preocupado com o que as pessoas pensariam de mim, e agora, eu simplesmente não ligo mais... Eu faço aquilo o que eu acho que seja melhor pra mim. Sei que há muitas coisas que faço, que não são boas, mas outras que pra muitos são erradas, pra mim não. Pra mim é apenas uma questão de ser quem você é. Talvez essa fase toda, seja o amadurecimento. A mudança de uma criança pra um adolescente, talvez. Eu não sei. Pois é! É isso o que ando dizendo muito ultimamente, pois é a resposta mais certa de tudo o que está passando comigo hoje.
E é, agora eu tenho certeza. Eu te amo. Mesmo não tendo sido a sua mensagem, sendo do seu pai ou da sua mãe, whatever. Quando vi seu nome na tela do meu celular com uma mensagem "sua" eu fiquei feliz. Isso é um sinal, né? *-*
Bom, agora tô feliz. *-* Mesmo não tendo sido você eu me senti bem.