E lá vamos nós...

All over again.

A unica coisa que eu desejo...

F.

Gone too far.

Passaram-se tantos dias, e tantas coisas passaram... Ainda me lembro perfeitamente de como selecionei as palavras para esse post... Lembro de tudo que eu estava sentindo, e de como eu estava me sentindo.

Era algo inexplicável... Foi dia 1 de julho, fazem exatamente quatro meses e quatro dias... E dói lembrar de como tudo foi uma mentira, de como você mentiu e me usou, como se eu não tivesse sentimentos, e você pudesse manipulá-los como manipulou. E eu com toda minha ingenuidade, acreditei piamente que um dia, poderíamos vir a dar certo, ou pelo menos quebrar a cara juntos. Mas eu quebrei sozinho.

Não estou triste, nem ao menos sinto a sua falta. Sua presença, que antes me preenchia por completo, não habita mais aquele vazio dentro de mim. Aprendi que corações partidos com o tempo cicatrizam... Pode demorar muitos dias, semanas, meses, talvez até anos, mas nunca dura uma vida. 

A única coisa que eu gostaria de fazer, que ainda menciona o seu nome, é perguntar o porque... O porque de tudo, não que eu me importe com a sua resposta, mas gostaria de saber, já que todos fazem isso e como você me atingiu com mais intensidade, gostaria de ouvir da sua boca, que eu faço com que todos criem liberdade para depois pisarem em mim, exatamente do jeito que você fez.

Você não habita mais em meus pensamentos matinais, não habita mais em meus sonhos. Há semanas não tenho pensamentos sobre você, sem que ninguém me recorde da sua existência, acho que "sarei" da doença chamada "você"

Foda-se. Foda-se o que você pensa de mim, seus conceitos não mudam minha cabeça. Suas opiniões não mudam as minhas. Sua vida não atrapalha a minha, tanto porque a minha não se importa nem um pouco com a sua. Criticas constroem. Conclusões, e Pré Conceitos não.

Hora de focar em mim, e nos meus sonhos. Hora de ser livre, e voar por outros caminhos, por outros campos. Hora de abrir os olhos, e ver um mundo que me espera. Hora de ter a minha chance. A minha hora. A hora de fazer a diferença, e de fazer a vida realmente valer a pena. Hora de ser feliz.

Nada mais parece ser o que é. Estou perdido. Apenas mais uma vez, no meio de tantas outras vezes que me perdi a caminho do meu destino. Me perdi, pois a luz que me guiava, apagou-se. Deixando-me em plena escuridão. Não é qualquer escuridão, é uma escuridão mais densa, uma escuridão da alma. Pior do que todas as coisas que já passei.
Paro para pensar, e perco-me em pensamentos obscuros, sem você, e os que estou com você, alguém está infeliz. É impossível. Sim, eu sei. Mas eu tento. Não sei porque, continuo tentando, e persistindo no erro. O erro de te querer, cada vez mais. Um erro, que se desse certo, faria-me a pessoa mais feliz do mundo. Paixões, vem e vão. Mas amores, não... Amores, vêm e ficam. Mesmo se não dão certos, sempre nos lembraremos daqueles em que amamos de verdade. Aqueles que marcaram nossa vida. Eu sempre me lembrarei de você, e dos poucos momentos, que para mim, foram bastante. Pois passei com você, e isso para mim, já basta.
Vamos acabar logo com isso. Será o melhor a fazer. Manter a felicidade alheia, e não te ter do que continuar com esse meu desejo egoísta e mesquinho de você, sem pensar nos outros. Você tem a sua vida, e eu tenho a minha que por sinal, são muito diferentes... só que se juntas, seriam perfeitas uma para a outra. Nada é tão certo quanto tem que ser, então aqui vai a minha redenção. Eu desisto de você. Te deixo ir. Eu juro. Agora, por favor... Só faça o mesmo por mim. Me deixe ir.

Trem da melancolia.

Almas perdidas, como passageiros esperando seu trem para finalmente poder chegar em casa. Esperando um trem, cujo carvão é a melancolia, e os trilhos a tristeza.
Indo a caminho de algo que não é certo, algo fictício, de mentira. Algo que eu não posso ter.
Embarquei nesse trem no dia em que o conheci. Embarquei com vontade, pensando ser algo bom. Mas não era.  É pura angustia, agonia, solidão.
Há tempos procuro uma saída, mas me sinto protegido no meio de tanta desgraça. Como que se eu deixasse o trem, afogaria-me em um mundo real e sem graça. Um mundo, preto e branco, sem brilho. Ofuscante. Sufocante. Mas o pior de tudo, um mundo sem você, sem a sua presença. Não! Prefiro sufocar-me em desejos impossíveis e vontades repentinas de te ter e simplesmente não poder, do que viver sem poder te ver em meus sonhos... Ah! Meus sonhos. Neles somos apenas eu e você, sem ninguém pra julgar, atrapalhar, ou opinar. Sem nada. Nós dois, no meio do nada. Sem nada. Eu e você. E a sua presença, mesmo sem nada ao redor, preenche o espaço vago presente em meu coração, e me completa.
E é por isso que eu continuo a esperar. Por essa razão, não salto do trem. Por essa razão prefiro viver em um mundo imaginário, cruel e egoísta mas na sua presença do que num mundo, digamos que "belo" mas sem você. Pois não há beleza onde você não está.

(Não sei.)

Eu não sei sobre o que eu vou escrever, só sei que preciso de alguma maneira, tirar essa angustia de dentro de mim, eu não posso mais viver assim, essa rotina, essa vida sempre igual. Nada mudou, continua tudo o mesmo. A mesma rotina metódica, os mesmos "amigos" metódicos, os mesmos costumes e hábitos metódicos... Cara, isso cansa. Eu não quero mais viver dessa forma.. Preciso de alguma maneira, mudar minha vida, quase radicalmente, me mudar radicalmente. É, talvez eu seja o problema. É.. talvez seja. Ok, a vida de ninguém é fácil, a vida de ninguém é um mar de rosas, mas sempre estão arrumando uma maneira de se ajudar, e fazer com que algo realmente valha a pena. É disso o que eu preciso: Motivação.
Todo ser humano, nasce para mudar a vida de outro. Eu acredito que tenha mudado bastante vidas, mas não que a minha "grande mudança" faça lá grande diferença, e muitas pessoas mudaram a minha, e essas sim fizeram grande diferença. O Fato é, todo mundo pensa que não faz diferença pra alguém, mas sempre faz. E eu preciso entender isso.
Viver porque, e pra quem? Não vejo mais respostas na vida, e simplesmente cansei de procurá-las. E as perguntas?  O melhor a fazer, seria sufocá-las dentro de mim... Mas viver na dúvida? Não sei se conseguiria. Persistir, ou desistir? Continuar procurando, ou fingir que encontrei? Bem, isso é uma certa porcentagem dos pensamentos que perambulam a minha mente, noite e dia.
Cada dia mais, as coisas passam a ser confusas, e não é de uma forma fácil. É muito confuso, Expresso o que eu sinto aqui, nesses textos. As vezes eu mesmo me confundo com tanta coisa, não sei onde começa, muito menos onde irá acabar.
Sabe, eu queria poder fazer tudo do jeito certo, mas não um certo para a sociedade, para a igreja, para as leis, para a justiça. Queria fazer o meu certo. O meu mundo sem a interrupção de ninguém, para que assim eu pudesse ao menos viver sem julgamentos, e sim. Isso seria mais fácil.
Ter em mente, que tudo pode acabar de um segundo para o outro me deixa com medo do mundo, ter a certeza que todos aqueles que eu mais amo, e que quero perto de mim, para o resto da minha vida, uma hora vão ter que me deixar, isso me deixa realmente assustado. O mundo é cruel... O mundo é cruel, ambicioso e egoísta. Não deixa nada por nada. Tudo o que dá, tira. Ninguém tem o que tinha pra sempre, uma hora, tudo acaba, tudo se vai, tudo esvazia, e deixa de ser o que era antes, nada é pra sempre, nada...
"Pra sempre" uma coisa que nos dias de hoje, virou "Até amanhã" ou "Até o fim dessa noite". O mundo é hipócrita. A gente não se sabe se vai chegar em casa com vida, não sabe se vão tomar o que é seu por direito, a gente não sabe de nada.Absolutamente nada. Não temos certeza de nada, apenas da morte. Uma coisa injusta. É, o mundo é injusto também. Muitos vivem uma rotina, muitos sobrevivem. Mas são muito poucos os que realmente vivem o prazer da vida. O prazer de saber viver, viver bem, e com dignidade. E quem são esses? Os mais favorecidos, obviamente. Outra injustiça, enquanto para uns sobra, para outros falta. Enquanto uns comem por gula, outros passam fome. Enquanto tem gente com 2, 3 peças de roupas nesse inverno, existem crianças com a mesma roupa que estavam no verão.
Minha concepção de mundo pode até estar errada, pois não sou o "Sr. Da Verdade", sou errante, como todos. Cometo erros, mas no momento... É assim que vejo o mundo. E essas visões mudam, não pensem que sou revoltado com o mundo, muito menos com a vida. É tudo questão de humor, ás vezes estamos bem, ás vezes não. E eu não estou bem. Não mesmo. E talvez seja por causa do mundo, ou da vida. Ou de ambos, é isso. O mundo pra mim, é uma grande bola seca e oca, sem sentimentos. E a vida, tem sentimentos. Porém, não se importa com os sentimentos dos outros. É, é isso. Mundo com "M" de Merda. Vida com "V" de Vaca. Agora vou sair, e fingir mais alguns sorrisos... Só pra variar. 

Desculpa.

Eu não queria me apaixonar tão rápido, mas foi assim... você chegou exatamente do nada, e de repente eu me vi nos seus braços, e não queria mais deixá-los. Pena que nos seus braços, eu não posso estar...
Infelizmente você tem namorado, e eu sei que não tenho chances enquanto vocês namoram, mas eu simplesmente preciso de você. Eu me vejo com você, sorrindo... de mãos dadas com você, ai de repente eu te abraço e você me beija no meio da rua para que todos vejam, sem se importar para que estivesse a olhar.
Olha, um dia seu namoro vai terminar, e pode ter certeza, que eu estarei aqui, esperando, como estou agora, e vou continuar...
Eu quero você. Só você. E é isso. Não há mais nada a se falar, é você quem eu quero, e é você quem eu preciso. Você é o tipo certo daquilo que eu quero pra mim, e daquilo com quem eu me vejo no futuro em uma cama de manhã cedo, fazendo carinho no meu cabelo e me acordando com selinhos e sorrindo ao me ver acordar. É, é você.
Basicamente agora, eu simplesmente não posso fazer nada. Apenas esperar. Não quero te colocar numa situação difícil, pois acredito que sejamos amigos, e seria estranho um amigo se declarar a você, enquanto você namora, não? rs. É... seria.
Você não poderia fazer nada, e se gostasse de mim, e terminasse... não iriamos ficar por agora, ou seja, mais espera. Então espero de vez, e te tenho de completo por vez. Afinal, quem espera sempre alcança, não é?
Bom. Eu sei o que eu quero. E sei que um dia ainda vou ter. Só é questão de esperar. Você vai ser meu.

Tema:

Gossip Girl. Em homenagem a tchella. :} s2

Larissa.

Ah, oi. ÇOI~DIODÇOISDÕIÇSD. É tipo, legal voltar a falar com você, sério, me lembra os velhos tempos, centopéia humana, seu primo jogando suas coisas pela janela, e pans. Ah, tô feliz que a gente voltou a se falar, já que senti tanta sua falta enquanto você me excluiu de tudo.
É legal ter você como amiga, de novo. *u*
Mesmo você tendo 1001 motivos pra me odiar, você não o fez. E isso foi muito legal da sua parte. :} Eu não seria bom o suficiente pra conseguir fazer isso.

Post relâmpago, só pra falar como você foi e é importante pra mim, ok? Laris. <3

Post Desabafo.

Ah, eu tô tão feliz. Meus sonhos estão se realizando... tô muito feliz com isso. Tô fazendo teatro em um lugar descente agora, e talvez faça em mais 1 companhia, mas essa outra, precisa fazer aula de canto, que também é o meu sonho. E é tipo, tudo de graça. Então minha mãe vai deixar. *-*' OÇIASÇOISDF~ÇOISDA. Pobreza predomina, mnw. Eu só espero aprender a cantar um pouco melhor. OIDS~DS~IO~SIDOA Porque a minha situação ás vezes é crítica. u_u Ai mans, vou cantar pra tantas pessoas. De boa. OISADÇÇIOD~Ç~D~ÇIDSA Vou cantar a música que eu compus. E há, felicidade, *-* Vou mandar tantas, tantas, tantas indiretas pras pessoas, que nossa senhora. ASOÇDISDÃ~ÇDSA. AI, SONHO. *-*
UM PASSO A MAIS PARA BROADWAY. BEIJOS. *-*

Makes no sense.

Tantas coisas acontecendo. Muitas coisas ruins acontecendo. E eu sinto, que isso está me fortalecendo muito. Pois devo aprender a ser forte, porque o começo da minha vida é agora. Daqui pra frente, virão apenas provações, testes.. pra ver se vou ser quem realmente sou, ou se vou me esconder atrás de uma máscara, fingindo ser quem eu não sou, fingindo ser quem nunca fui.
Mas estou dando a volta por cima, sempre. Pois é assim que a Marcela, gostaria de me ver. Por cima, e feliz. E se alguém viesse me fazer mal, ela os enfrentaria e falaria pra não mexerem comigo, pois eu sou dela. *-*'
Ela faz mais falta do que eu pensava. :/ Mas ela tá bem. Ela não tinha medo de morrer... :} E eu ainda passei um dos ultimos minutos da vida dela ao lado dela, e foi maravilhoso. *u*'
Ela sabe. ;9'
Estava sentindo uma nescessidade tão grande de escrever. Mas no momento não me vêm palavras pra descrever como me sinto.
É ruim passar por provações, é ruim fingir que está tudo bem quando nada está indo como você queria que fosse. Queria que tudo voltasse a ser como era antes. Mas não dá.
Vou continuar assim, fingindo um sorriso, fingindo felicidade, enquanto vejo o quão falsa as pessoas são comigo, e o quanto elas podem ser más, e quebrar seu coração em pedaços enquanto você as entrega sua confiança e seu amparo.
Eu só queria ser tão forte quanto a Marcela ela. Ela não ligava para o que falavam dela, e eu vou ser assim. Ela vai me dar forças, de onde ela estiver.
E esses dias atrás, a Thainá que é espírita me disse que a Tchela me mandou um beijo. *u* Eu sou católico, mas me senti confortável com aquilo. Me senti bem, porque se houvesse mesmo alguma chance da Tchella se comunicar com a gente, ela se comunicaria. :)
Só quero que ela esteja melhor do que ela sempre foi aqui. Quero que ela me ajude também, a ser igual a ela, forte, decidido, e feliz.
Quando nada mais fizer sentido, eu simplesmente olharei para sua foto, seu sorriso, e ver que com ela fazia sentido e por ela eu conseguia fazer com que tivesse um sentido. E vou tomar um rumo pra minha vida. Nada mais vai ficar no ar, vou encontrar todas as respostas, até quando não haja mais espaço para as dúvidas.
Quero viver uma vida sem remorso, ou ressentimento, apenas viver e me sentir vivo.
As pessoas mudam, as coisas mudam, sentimentos mudam, a vida muda, e nada continua o mesmo. Até as regras mudam. Nada é pra sempre, nada. E eu vou fazer o meu pra sempre durar o tempo que ele tiver que durar. E se um dia, meu pra sempre não for o suficiente pra viver tudo o que eu tiver que viver?
 O pra sempre é relativo. O meu pra sempre, não é o seu pra sempre. A tchela viveu o pra sempre dela, mas não viveu pra sempre, no meu pra sempre... Depende de como você vê.

08/05/2011.

Dia do meu aniversário! Não foi legal. Um dos melhores presentes que eu tinha, se foi.
Marcela S. Lemos, menos uma flor na terra. Mais uma estrela no céu! <3

Marcela S. Lemos.

É pedir de mais, querer te ver sorrindo pela última vez?

Escrevi como você gostava, lembra amor? :} É. Então. Amor. Não acredito que tudo isso tá acontecendo mesmo... Você tava tão bem sábado, você tava lúcida. E como sempre. Responsável. Você tava tomando conta de todos nós, até mesmo do Henrique. E você queria ver a gente feliz, por isso eu não vou mais chorar. Todas as lembranças agora, serão guardadas no meu coração. E você estará trancada na minha mente pra sempre. Eu sempre vou lembrar de você amor. Sempre mesmo. Será impossivel esquecer. <3
Lembro daquele dia que eu estava mal por causa da Karoline, e você disse que não valia a pena mais chorar por ela. E chorou comigo. E me fez prometer que eu não iria mais chorar por ela. Eu prometi. E nunca mais chorei por ela.
Lembro daquele dia que eu tinha me cortado, e você falou pra eu nunca mais me cortar, me fez prometer de novo. Eu prometi, e nunca mais vou me cortar.
Você me fez prometer que eu nunca mais fumaria, e eu não vou mais.
Você é meu anjo. Meu amor. Minha Jenny. *-*' Você sempre será aquela em que fez a diferença. Não só pra mim, mas sim para todos. Que sempre estava do lado, e que sempre poderiamos contar. Lembro do dia do conselho... Lembro de quando você forçava os olhos pra me ver quando tava sem óculos... *-* Lembro da sua voz, do seu cheiro, do seu abraço. Lembro de sempre te encontrar na rua, e te ver sorrindo pra mim. Lembro do seu guarda chuva de bolinha, e do guarda chuva gay da minha mãe, que você queria porque queria um daquele. Lembro do relógio do paraguai. SAUHHUSAH' E da minha sunga. ;9 Lembro do Ibira... Do nosso beijo. ;999999999999 HUASHUASHUHUAS' Awn gata. Você beija bem, sabia? Ahan. Sério. Ninguém nunca tinha te dito isso, mas é. Você beija. :D' Lembro de como você tava dançando na Virada Cultural. Lembro da sua blusa, e do seu cabelo muito liso.
Queria você aqui comigo. Sabia que eu tô com medo de assistir Gossip Girl? Pois é. Eu tô. Você não vai estar mais aqui comigo pra assistir... Então, não vai ser a mesma coisa. E bem que você disse. Gossip girl nunca mais vai ser a mesma coisa.
As tardes de Quinta-Feira serão dolorosas e lentas sem você aqui.
Lembro da nossa cena, da Agatha, lembro do nosso selinho lá no teatro. Lembro de você na casa do Júlio. Lembro de Milonga, de tudo. Lembro até do toque do seu celular, e de como você dançava toda vez que ele tocava. Lembro de como você olha nos olhos das pessoas, fazendo assim, com que elas confiem em você. Tchella, Eu te amarei pra sempre gata. *-* (Era assim que você costumava a chamar todo mundo) E você vai sempre estar comigo. Sempre. Para todo o sempre, nunca vai me abandonar... Você disse que seria pra sempre... <3

Eu não sei porque estou triste. '-' Não sei mesmo. Acho que estou me sentindo feio, porque realmente estou feio. E estou com medo. Sei lá. Nunca deveria ter cortado o cabelo. Isso é muita infantilidade mas estou assim u_u' Ninguém vai mais ler isso mesmo. A única pessoa que lia esse blog, não vai ler mais. Então, foda-se se "ninguém" me acha infantil. '-'
Daqui a 2 dias é meu aniversário, e eu não tô ancioso. Daqui a 2 dias é o dia das mães, e não comprei o presente da minha. '-'
Bom, minha vida tá muito estranha. Não sei onde as coisas começam, nem onde terminam. É minha mãe me fazendo interrogatórios, e eu inventando histórias, porque se ela descobre a verdade, estou simplesmente morto. Não sei, eu queria muito poder me abrir com ela, mas ela não vai entender. Então, não adianta. Ok. Esqueço isso.
Mas o resto, tudo está estranho. Até mesmo a Thay, ela anda estranha comigo. Ela fica grossa de uma hora pra outra, talvez seja brincadeira, talvez não. Ah, eu não sei mais de nada.
Sinto saudades de muitas pessoas que diziam me amar, e hoje não estão nem pensando em mim. Isso é fato.
Queria que tudo voltasse no tempo, que minha vida voltasse no tempo. No tempo em que nem mesmo eu sabia de nada. Eu só queria arrumar algumas coisas do passado, para que hoje meus dias não estivessem do jeito que estão. Pois bem, para eu não sentir isso futuramente. Vou pensar nos meus atos, e no que faço e falo. Pois não quero queixar-me de novo. Não quero sentir isso de novo. Por mais egoísta que seja, ás vezes sinto que estou sozinho. Ás vezes sinto que com todas essas pessoas á minha volta, parece que nenhuma realmente se importa. Sim, é muito egoísmo. Mas tenho pensado nisso há algum tempo, e é o que eu realmente acho.
É que assim, eu sempre me esforço pelas pessoas, pra ajudá-las, ou para realizar favores, mas quando eu preciso, parece que todas somem.
Eu tô com saudades, e a única pessoa que eu queria ver nesse aniversário, seria "você", mas "você" não pode.
Eu estou até sem pique pra ir pro Ibira amanhã, mas eu vou. Falando nisso, preciso ligar pro Henrique, e tomara que ele leve gente pra lá, se não eu me mato. '-' Ou se não, se ele não for. Eu vou sozinho, e fico lá.   '-' Já me acostumei com a solidão. E ok, eu parei com coisas emos. Mas eu tô tão mal... Era pra eu estar feliz, sério. Está quase tudo indo bem. Única coisa que não está indo é a minha mãe, queria que ela me aceitasse do jeito que eu sou. Me amasse do jeito que eu sou. Mas isso nunca vai acontecer.
Espero cada vez mais, por 2015. Eu vou ter acabado a escola em 2014, e já vou estar arrumando as coisas para que dia 01/01/2015 eu vá pra Santa Catarina.
A primeira vez que fui lá, minha vida estava tão legal... Estava tão boa, eu me sentia amado. E sentia que estava livre. E em 2015, estarei indo para "fugir" de tudo isso que eu não consigo mais suportar nas minhas costas... Não mais!
Ter que escutar tudo o que venho escutado esses dias... É muito ruim, não quero mais ter que escutar isso de novo. Mas sei que vou...
E acima de tudo, está confusa. Amigos que eu nunca pensei em ter, estou tendo. Coisas que nunca pensei fazer, estou fazendo. Quem eu banalizava antes, hoje estou sendo. E isso é estranho. Cadê tudo aquilo? Cadê aquele que eu era? Não estou falando mal de mim agora. Pois mesmo com todos esses erros, continuo preferindo o "meu eu de hoje", Mas como uma pessoa muda assim, tão rápido? Pois em um dia, estava lá e no outro, apenas não estava. Estava com a cabeça flutuando, pensando em como ser sempre alguém melhor, e sempre preocupado com o que as pessoas pensariam de mim, e agora, eu simplesmente não ligo mais... Eu faço aquilo o que eu acho que seja melhor pra mim. Sei que há muitas coisas que faço, que não são boas, mas outras que pra muitos são erradas, pra mim não. Pra mim é apenas uma questão de ser quem você é. Talvez essa fase toda, seja o amadurecimento. A mudança de uma criança pra um adolescente, talvez. Eu não sei. Pois é! É isso o que ando dizendo muito ultimamente, pois é a resposta mais certa de tudo o que está passando comigo hoje.
E é, agora eu tenho certeza. Eu te amo. Mesmo não tendo sido a sua mensagem, sendo do seu pai ou da sua mãe, whatever. Quando vi seu nome na tela do meu celular com uma mensagem "sua" eu fiquei feliz. Isso é um sinal, né? *-*
Bom, agora tô feliz. *-* Mesmo não tendo sido você eu me senti bem.

Falta bom senso.

O que mais me deixa bravo nos dias de hoje, são os posers, independetes do que. Bandas, estilos, séries, whatever.
Esse povo não tem um pingo de bom senso. Principalmente os posers de algum estilo.
Eu conheço uma pessoa, muito poser. Muito. E ela mistura estilos. É ridículo. Um dia eu a vi com hashis no cabelo, e com suspensório. Misturando 2 estilos. CARALHO! Aprende a se vestir menina, que porra.
Isso me revolta, tipo, muito. Porque  se você quer ser alguma coisa, e não tem a capacidade de ser o que pretende. Desiste. Não inventa. Porque fica horrível. Não dá pra misturar duas coisas.
Odeio quando dizem: "Desculpa, mas não tenho dinheiro pra comprar roupas muito styles." '-'
E desde quando pobreza virou sinônimo de breguisse? '-'
Compra uma camiseta branca lisa, de 5 reais. E tinta acrílica de 2 reais, e faz uma camiseta muito foda. Isso se tiver capacidade pra customizar uma camiseta também.
Estilo e roupas, mudam pessoas. Pessoas feias ficam lindas, e se usar errado. Pessoas lindas ficam feias.

10 coisas sobre mim.

Ultimamente, começei a perceber que as pessoas não me conhecem muito bem e cometem atitudes que não me agradam nenhum pouco. Bom, vou começar de 10 pra baixo.

10 - Falar coisas idiotas querendo se aparecer.
9 - Dizer que me ama toda hora, e mandar elogios. (Desculpa, parece que tô me achando, mas tem esses trolls)
8 - Quando esquecem de coisas importantes.
7 - Quando me deixam esperando, ou ganho bolo.
6 - Pessoas que querem ter o intelecto mais desenvolvido que o próprio, e acabam ficando ridiculas.
5 - Pessoas que se acham de mais.
4 - Me abraçar de 2 em 2 minutos.

Bom, Atenção! Se você comete um desses 3... Pode se matar.

3 - Pessoas que seguem modinhas. Ou pessoas que deixam de gostar das coisas que gostavam antes, só porque virou modinha. 
2 - Dizem ser ou gostar de algo que não sabe nem a história. "Posers".
1 - Você só sabe o nome da Hayley, e se diz ser fã de Paramore. > Ok, se você é desses... Você não merece meu respeito.

lisa de presentes de aniversário. *-*

Bom, eu sempre gostei de ganhar presentes inesperados. Aqueles que eu nunca imaginaria que eu ganharia. Tipo, surpresa. É muito legal. :} Mas como ninguém vai ler isso mesmo, tá ai. (H)

Box Percy Jackson 
Camisa do Mickey mostrando o dedo do meio. *-*
All star Estados Unidos, ou Inglaterra.
Diário de uma Paixão
Celular :B
Box Harry Potter (Livros)
Nike preto e roxo. (cano longo)
Marshmellows.
Camisa do Bob Esponja.
Camisa do Garfield.
Camisa do Paramore. ♥
Tudo que for do Paramore é bem vindo. ♥
Milkshake de flocos. *-*
Biografia da Lady Gaga. *-*
Suspensório.
Coturno.
Cupcake.

(continua)

-L

A gente nem fez isso... Nem a piscina.

Eu não entendo... Não sei porque... Porque tudo tem que ter um fim?
E porque nem todos são como nos filmes? Queria pelo menos uma vez, ter o meu final feliz, e trazer esse final feliz para outra pessoa também.
Porque escrever é mais fácil que falar? Existem tantas coisas que eu gostaria de te falar, e até mesmo fazer. Mas eu não consigo... Porque?

"I hear your heart, cry for love"

E não há nada que eu possa fazer, eu só queria poder te fazer a garota mais feliz do mundo, e entender de uma vez de todas, que você é a única que vai me entender, e me aceitar. E ainda por cima me amar... Queria poder te fazer feliz.
E você é boa o suficiente pra mim sim. Até mais do que eu mereça. E se um dia aeu não estiver por perto, mesmo sempre estando, saiba que eu te amo independente de tudo. Eu sei, não faz sentido. Mas eu não quero ver você sofrer em relação a mim. Eu sei que você diz que não, mas isso machuca você. Todas as minhas dúvidas, todas as minhas crises e birras.
E nada, absolutamente nada, vai me fazer te esquecer. Porque você foi a primeira, e ninguém pode tomar o seu lugar.
Queria ter você aqui, porque tudo fica melhor quando você está. Saua risada, seu sorriso, seus abraços, e beijos. É. Eu vou sentir sua falta. Mas talvez assim seja melhor...
Eu fico me perguntando... E a carta que eu escrevi? Você vai arrancar do seu fichário? Vai jogar fora? Ou talvez você guarde e um dia, você ache e lembre de mim. De todos os momentos bons. Lembrar do dia 07/ABR. Do dia 09/FEV, 09/MAR. De todos os dias ao meu lado, de tudo que passamos. Do dia 21/FEV.
Da forca, e de como você foi injyta em relação a ela. Eu teria ganhado... rs
Lembrar de quando estávamos no ônibus e segurei sua cintura, e pensei que você tinha se incomodado, por isso soltei.
Existem tantas coisas que você não sabe. Tipo: One of Us. Eu coloquei de propósito, porque aquela música já tinha um significado pra mim, e eu queria que fosse mais importante ainda. E agora é. *-*
Essa você sabe - Eu chorei quando você cantou "Into your arms". E chorei também quando você me mandou  a letra - ou pelo menos uma parte - da música "Show me what I'm looking for".
E uma, ou duas semanas antes de começarmos a conversar, eu já tinha sonhado com você. Bem não era bem você, ou talvez eu não saiba, porque eu não vi o rosto dela. Mas ela me dizia que me amava, e que nada mudaria isso. Por isso deduzi que fosse você.
Não consegui dormir nada hoje (14/ABR), porque não queria sonhar e depois acordar e lembrar: "Ah, acabou..." Queria ver seu sorriso outra vez. Ver como você fica linda disfarçando e fingindo que não me viu. Queria esperar por você mais 30 min. naquele banco.
Falando nele... Ontem a noite eu fui ao shopping e fiquei mais de uma hora lá, te esperando, pensei que talvez você pudesse aparecer, andando, do jeito que só você sabe.


"You love me for who I'm"

Mas não veio ninguém. E eu comprei torta de maçã, mas você não foi... E eu deixei lá. Caso você fosse, e eu já tivesse ido embora.
Queria começar de novo. Começar do começo, quando eu te chamava de idiota por fingir tocar guitarra no ar, mas mesmo assim rir.

- Always, Panic! At The Disco.
- Here without you, 3 doors down.
- No matter what, Papa Roach.
- Show me what I'm looking for, Carolina Liar
- Miss you, Blink "cento e oitenta e dois" rs
- With me, Sum 41.
- Konayuki - Remioromen.
- Remembering Sunday - All time low.
- Replace your heart, The wanted
- Lose my mind, The wanted
- Heart Vacancy, The wanted
- It's fact, HelloGoodBye.
- In the end - Eccentric.

Bom, essas são algumas das milhares de músicas que eu lembro de você

E a Thalyssa (Eu n sei escrever o nome dela) tá me irritando aqui. u_u' Não me deixa em paz. -n

"You know I never want to hurt you"

                            eu te amo.

Clica... Lembra? foi a primeira.. :}

nunca senti nada comparado a isso. Isso dói muito. Dói mais do que talvez eu consiga suportar. Essa dor, que não é fisíca, mas é no coração. Lá dentro, bem apertado. E já não é mais possível conter as lágrimas... Não é mais fácil esconder todo o sofrimento. Não é como antes, agora é mais forte. Muito mais forte.
Eu não sei. Não sei mesmo, se eu consigo viver sem você. Não sei. Mas vou tentar. E quero muito que você tente. Porque por mais que isso me doa, será o melhor a se fazer... Pelo menos no momento. Você sabe os motivos. Menos um. Eu não quero mais te fazer sofrer. Não quero te ver chorar, nem te fazer chorar. Não mais. Desculpa. Sua vida não é perfeita. Desculpa por te julgar. E olha, você é a pessoa mais forte que eu conheço. Por conseguir olhar pra tudo que te aconteceu, e não sentir remorço, medo ou nojo. Eu sentiria. Desculpa, mas eu sou fraco.
E parabéns. Você é uma das poucas meninas da face da terra, que se dão realmente o valor que merecem... Mas eu não te dou esse valor. E você merece ser reconhecida por isso. Você precisa de alguém que te ame mais do que eu. Alguém que te mereça mais do que eu. E alguém que você mereça mais do que eu.
Não sei porque, mas pra mim. Sempre foi difícil dizer "Adeus". Talvez eu nunca quisesse me despedir. Nunca mesmo.
"So believe me, when I say. You're the one".
Desculpa mesmo. Por todas as lágrimas, por todas as coisas que eu fiz pra você. Tudo o que você passou. Por toda grosseria, e ingratidão. Desculpa, acima de tudo, por não te dar o valor que você realmente merece. O valor que deveria ser seu apartir do momento em que eu te vi.
"No matter what, I got your back".

E só mais uma coisa. Eu te amo. :} Sim. Eu te amo. E pensei muito sobre isso, e cheguei a conclusão que te amo muito pra ver você sofrer. E amo muito pra aceitar isso.
Então, por mim, segue sua vida feliz, porque você merece muita felicidade. Muita.
E espero que você não me esqueça. Porque vai ter sempre alguém aqui querendo te ajudar naquilo que você estiver precisando.
E eu nunca vou apagar nossos textos, porque são verdadeiros. E tudo o que eu disse lá, nunca foi mentira. Nenhuma palavra. Nada.
Eu te amo. 
                                          - Math.

"Até hoje ainda não sei como aconteceu. Em um instante, estávamos conversando, no seguinte, ela inclinou-se sobre mim. Por um segundo quis saber se o beijo quebraria o feitiço que nos envolvia, mas já era tarde demais para parar. Quando os lábios dela tocaram os meus, soube que poderia viver cem anos, e visitar o mundo todo e nada se compararia ao momento único em que beijei a mulher dos meus sonhos e soube que o amor duraria para sempre."              Querido John

Eu não pensei que pudesse sentir isso por alguém.

Pois é, hoje faz 2 meses que dei o primeiro beijo na Larissa. Eu sei, é meio tenso contar o dia que deu o primeiro beijo, mas foi um dia muito importante pra mim. Pois foi o melhor beijo que eu já recebi na vida. Foi sincero, e carinhoso. Continua sendo... todos as vezes em que nos beijamos, sinto que você foi feita pra mim.
Eu te amo, meu amor. <3.
E esse é o começo de muitas, muitas, muitas histórias entre nós dois, ok? É apenas o começo de muitas brigas que vamos enfrentar, de muito ciumes que vamos passar por cima, de muitos abraços, beijos e carinhos. De muitas dúvidas, e certezas. É apenas o começo de mais uma linda história de amor. E como eu disse, eu vou escrever a nossa história toda. <3' E ela não vai ter um final... Porque a gente não vai ter um final. Vai ser infinito. Pra mim. Será infinito. Pode não ser fisicamente, mas sentimentalmente. Você será sempre a primeira! A primeira que eu namoro sério. A primeira... e a última. <3

 

"As vezes, deixar quem amamos partir, não significa que não a amamos, muitas vezes os deixamos partir, por amá-los demais, e queremos apenas que essa pessoa seja feliz, nem que seja seguindo um caminho diferente, do qual não façamos mais parte."

Hoje eu vou me divertir

E viver como se não houvesse amanha, enxugar todas as lágrimas, e sorrir. Por mais que não seja verdadeiro...
Vou sorrir, dançar, beber, cair, rir, brincar, cantar, zuar. Vou ser feliz, pois acho que mereço um pouquinho de felicidade depois de tudo que vem acontecendo na minha vida. Vou viver. O que só faço quando estou com a Larissa.

-M

Lembro dos bons momentos.

Queria que nossa amizade, voltasse a ser a mesma de antes. Queria brigar com você todos os dias, e todos os dias voltarmos a nos falar. Queria poder sorrir com você, e te abraçar de 5 em 5 minutos como sempre fiz. Queria saber o porque de tudo ter se resultado nisso. Queria saber, porque eu sou tão estúpido. Queria poder não te fazer chorar, queria poder te fazer feliz. Você não é idiota. Nunca foi. Nunca vai ser. Pra falar a verdade, você é a pessoa mais forte que eu conheço. Eu te amo muito. E te amo tanto, a ponto de querer me afastar pra não te fazer mais sofrer. Eu só queria poder te mostrar o quão eu estou arrependido. Mas quando você prefere não ver, quando você opta por não querer saber de nada. Eu vou embora. Eu vou. '-' Prefiro sofrer sem ter você, do que sofrer te vendo sofrer. Seja feliz... Porque é isso o que eu desejo, é isso o que eu sempre desejei. Mesmo não parecendo. Eu só queria que você fosse minha pra sempre. Que ocupasse e preenchesse o espaço no meu coração pra sempre. É, você... é muito especial. Muito. Eu te amo de mais pra ficar aqui te vendo sofrer e não poder fazer nada. Eu te amo de mais pra te deixar. Eu me odeio de mais por não conseguir fazer uma escola certa, e sempre acabar magooando as pessoas que eu mais amo na vida. E quando eu sentir saudades, vou escutar a sua música...


I feel like a hero, and you're my heroine. <M3'

Sim, eu tenho ciumes. Tenho muito ciume. Tenho medo de que uma pessoa faça com você aquilo que eu nunca pude fazer.

O que é que acontece com as pessoas nos dias de hoje?

Hoje, parar para assistir o jornal nacional, você não vê casos... Você se depara com filmes de terror, onde assusta de verdade. São filhos matando pais, pais matando os filhos, matando bebês e crianças. Mas o que aconteceu ontem (07/04) eu achei horrível. Foi o que mais me assustou, o que me deixou realmente paralisado. E com muito medo. Se hoje o homem está fazendo isso, o que será que vai acontecer daqui a anos, décadas? Onde será que as pessoas vão tomar juízo? Não dá mais pra ver esse tipo de coisa. Não quero que minhas primas crescam no meio de tanta violência, e se eu vier a ter filhos? O que vai acontecer? '-' Eu mesmo que vou ter que ensina-los da matéria da escola, e não os deixar sair de casa? Acho que sim né. Porque se hoje já está assim, imagine daqui pra frente...
Só queria saber, por um momento, o que se passava na cabeça desse indíviduo. '-' Ou talvez, o porque disso. Mas não tem porque. Matar 13 crianças. '-' 11 na escola, e 2 na rua. Que óbviamente, ele não conhecia. O relato de uma aluna da escola, foi o que mais me tocou. Ela contava o que o homem fazia, e ela dizia assim:
“Ele gritava para as crianças: ‘Vira para a parede que vou te matar!’ As crianças gritavam, implorando: não me mata não, moço!”.
Imagina o desespero dessas crianças, que em um segundos, estavam conversando com seus amigos, ou prestando atenção na professora, dormindo, fazendo a lição, escrevendo cartas, cantando, sorrindo, rindo, com sono. E em outro segundo, entra um animal na sala atirando em todo mundo. Não tem como não se arrepiar com isso. É a coisa mais horrível que eu já vi na vida. Não sei o porque, talvez ninguém saiba, talvez não tenha um porque. Então quer dizer que  a vida dessas crianças foram tiradas por nada? Sim. Infelizmente. Infelizmente foram tiradas. Ninguém tem o direito de tirar a vida de ninguém, independente do que aconteceu, ou que aconteça. Ninguém tem esse direito. O ser humano deixou de ser humano há muito tempo. 
Rezando por todos que foram vítimas dessa injustiça, pelos falecidos, pelos feridos, até mesmo por aqueles que não sofreram nenhum dano, mas que óbviamente se traumatizaram profundamente.

Eu sinto falta,

De amigos de verdade, de uma família que liga pra mim, de uma mãe e de um pai presentes, eu sinto falta de poder sorrir ao lembrar-me de um momento passado com minha família, eu sinto falta dos meus tempos de criança, eu sinto falta de quando eu me machucava e minha mãe ia correndo ver o que tinha acontecido, eu sinto falta de ficar na casa da minha vó o dia todo, eu sinto falta de fingir que estou doente pra minha mãe poder me abraçar, eu sinto falta dos abraços dela, eu sinto falta dos momentos bons que passei com meu pai, eu sinto falta do meu pai. Eu sinto falta de tudo que ele não me disse, eu sinto falta do que falta pra dizer, eu sinto falta de quando meu pai chegava na minha casa 23:00, mas pelo menos chegava. Eu sinto falta da minha mãe ir me buscar na escola, eu sinto falta de conversar com ela, eu sinto falta de rir com ela, eu sinto falta de dormir com ela. Eu sinto falta de acordar no meio da noite, e falar que tive pesadelo e ela fazer carinho em mim, e falar pra eu rezar.Eu sinto falta de ter alguém que me faça lembrar alguém, e sempre que eu visse essa pessoa, eu lembrar da outra, e sorrir. Eu sinto falta de ter alguém pra conversar quando acaba a luz. Eu sinto falta daqueles amigos que fariam tudo por você, eu sinto falta das broncas, eu sinto falta de carinho e atenção. Eu sinto falta de receber um doce cada vez que minha mãe chegava do trabalho, eu sinto falta de sorrir quando ela chegava, eu sinto falta de esperar por ela na garagem da casa da minha vó, eu sinto falta de quando a via chegando, correr a seu encontro. Eu sinto falta de quem eu era, e odeio quem eu sou.

Tudo o que eu queria,

era poder voltar no tempo, e correr descalço ao seu encontro, e pular no seu colo, e te encher de beijos, e dizer o quanto senti sua falta enquanto você estava trabalhando. Tudo o que eu queria era poder reescrever todas as cartas que te escrevi, e ter certeza, que eu nasci pra ser seu, e não importa se não nos entendemos, não importa. Eu sempre te amei, sempre.. Tudo o que eu queria, era poder pedir pra você me pegar no colo, pela ultima vez, e eu saber que aquilo é a coisa que mais me conforta no mundo inteiro.