Eu não sei porque estou triste. '-' Não sei mesmo. Acho que estou me sentindo feio, porque realmente estou feio. E estou com medo. Sei lá. Nunca deveria ter cortado o cabelo. Isso é muita infantilidade mas estou assim u_u' Ninguém vai mais ler isso mesmo. A única pessoa que lia esse blog, não vai ler mais. Então, foda-se se "ninguém" me acha infantil. '-'
Daqui a 2 dias é meu aniversário, e eu não tô ancioso. Daqui a 2 dias é o dia das mães, e não comprei o presente da minha. '-'
Bom, minha vida tá muito estranha. Não sei onde as coisas começam, nem onde terminam. É minha mãe me fazendo interrogatórios, e eu inventando histórias, porque se ela descobre a verdade, estou simplesmente morto. Não sei, eu queria muito poder me abrir com ela, mas ela não vai entender. Então, não adianta. Ok. Esqueço isso.
Mas o resto, tudo está estranho. Até mesmo a Thay, ela anda estranha comigo. Ela fica grossa de uma hora pra outra, talvez seja brincadeira, talvez não. Ah, eu não sei mais de nada.
Sinto saudades de muitas pessoas que diziam me amar, e hoje não estão nem pensando em mim. Isso é fato.
Queria que tudo voltasse no tempo, que minha vida voltasse no tempo. No tempo em que nem mesmo eu sabia de nada. Eu só queria arrumar algumas coisas do passado, para que hoje meus dias não estivessem do jeito que estão. Pois bem, para eu não sentir isso futuramente. Vou pensar nos meus atos, e no que faço e falo. Pois não quero queixar-me de novo. Não quero sentir isso de novo. Por mais egoísta que seja, ás vezes sinto que estou sozinho. Ás vezes sinto que com todas essas pessoas á minha volta, parece que nenhuma realmente se importa. Sim, é muito egoísmo. Mas tenho pensado nisso há algum tempo, e é o que eu realmente acho.
É que assim, eu sempre me esforço pelas pessoas, pra ajudá-las, ou para realizar favores, mas quando eu preciso, parece que todas somem.
Eu tô com saudades, e a única pessoa que eu queria ver nesse aniversário, seria "você", mas "você" não pode.
Eu estou até sem pique pra ir pro Ibira amanhã, mas eu vou. Falando nisso, preciso ligar pro Henrique, e tomara que ele leve gente pra lá, se não eu me mato. '-' Ou se não, se ele não for. Eu vou sozinho, e fico lá.   '-' Já me acostumei com a solidão. E ok, eu parei com coisas emos. Mas eu tô tão mal... Era pra eu estar feliz, sério. Está quase tudo indo bem. Única coisa que não está indo é a minha mãe, queria que ela me aceitasse do jeito que eu sou. Me amasse do jeito que eu sou. Mas isso nunca vai acontecer.
Espero cada vez mais, por 2015. Eu vou ter acabado a escola em 2014, e já vou estar arrumando as coisas para que dia 01/01/2015 eu vá pra Santa Catarina.
A primeira vez que fui lá, minha vida estava tão legal... Estava tão boa, eu me sentia amado. E sentia que estava livre. E em 2015, estarei indo para "fugir" de tudo isso que eu não consigo mais suportar nas minhas costas... Não mais!
Ter que escutar tudo o que venho escutado esses dias... É muito ruim, não quero mais ter que escutar isso de novo. Mas sei que vou...
E acima de tudo, está confusa. Amigos que eu nunca pensei em ter, estou tendo. Coisas que nunca pensei fazer, estou fazendo. Quem eu banalizava antes, hoje estou sendo. E isso é estranho. Cadê tudo aquilo? Cadê aquele que eu era? Não estou falando mal de mim agora. Pois mesmo com todos esses erros, continuo preferindo o "meu eu de hoje", Mas como uma pessoa muda assim, tão rápido? Pois em um dia, estava lá e no outro, apenas não estava. Estava com a cabeça flutuando, pensando em como ser sempre alguém melhor, e sempre preocupado com o que as pessoas pensariam de mim, e agora, eu simplesmente não ligo mais... Eu faço aquilo o que eu acho que seja melhor pra mim. Sei que há muitas coisas que faço, que não são boas, mas outras que pra muitos são erradas, pra mim não. Pra mim é apenas uma questão de ser quem você é. Talvez essa fase toda, seja o amadurecimento. A mudança de uma criança pra um adolescente, talvez. Eu não sei. Pois é! É isso o que ando dizendo muito ultimamente, pois é a resposta mais certa de tudo o que está passando comigo hoje.
E é, agora eu tenho certeza. Eu te amo. Mesmo não tendo sido a sua mensagem, sendo do seu pai ou da sua mãe, whatever. Quando vi seu nome na tela do meu celular com uma mensagem "sua" eu fiquei feliz. Isso é um sinal, né? *-*
Bom, agora tô feliz. *-* Mesmo não tendo sido você eu me senti bem.